‘Возвращаться — плохая примета’, ‘дважды в одну реку не войдешь’, но иногда можно оправиться от прошлых событий, а с бывшим можно многое сделать: мои мемуары, шутки, друзья-приятели. С психологом узнайте, когда можно продуктивно отменить действия, и как понять, что вы действуете осмысленно, и стоит ли возвращаться к прошлому, которое вы не готовы изменить.
Семейный психолог, психоаналитик, специалист по сексуальной дисфункции супружеских пар, член SEFT, ICEFT, ACEFT
Если оба партнера желают
В отношениях открываются возможности, когда партнеры готовы прислушиваться к мнению друзей, а также концентрироваться на собственном комфорте. Чтобы понять, чего вы действительно хотите вместе, рассмотрите свои предыдущие навыки и задайте себе контрольные вопросы.
- Готовы ли вы удовлетворить потребности своего партнера? Например, ваша жена — художник. Готовы ли вы взять отгул в пятницу на работе, чтобы поддержать ее в ее первом выступлении?
- Как часто вы готовы удовлетворить потребности своего партнера? Например, вашему молодому человеку нужно пространство. Готовы ли вы дать ему время и возможность заниматься своими увлечениями или встречаться со своими друзьями?
- Какие потребности вы хотите удовлетворить? Какие потребности неприемлемы в вашей нынешней системе ценностей? Например, согласитесь ли вы с тем, что вашему супругу необходимо поддерживать дружеские отношения с бывшим другом?
- В чем вы готовы пойти на компромисс, к чему вы еще буквально не готовы? Например, с детства вы хотели завести собаку, но теперь вы переехали к человеку, которому эта собака не нравится. Готовы ли вы отказаться от своего бизнеса?
Попросите своего партнера ответить на те же вопросы. Затем вам необходимо обсудить эти ответы и убедиться, что обе стороны готовы пойти на компромисс.
✏️Вместимость.
Если партнеры готовы обсуждать и договариваться по вопросам
Вы не одиноки, когда слышите, что переговоры важны в отношениях. Если интересы первоначального партнера игнорируются, это может наложить негативный отпечаток на отношения. В результате, например, готовность слушать по-другому становится основополагающей.
Один партнер говорит другому партнеру: «Я тебе завидую». 2 вступает в разговор и спрашивает: «Почему ты ревнуешь? На самом деле, что вам нужно скорректировать, чтобы, например, вы меньше походили на себя?». Я спрашиваю. Это становится готовностью слушать и реагировать на потребности. Финал может быть таким: двое решают, почему возникла ревность и что они могут реально контролировать с ее помощью.
А если в ответ звучит «ой, да что ты выдумываешь, не ревнуй», то это становится зеленым светом трудности. Финал может быть таким.
Когда люди забывают о своих собственных потребностях и пытаются удовлетворить потребности партнера даже за свой счет, существует также возможность навесить негативный ярлык на отношения. Поэтому будьте готовы выслушать сообщения о внешних потребностях, но также и обсудить, что вам действительно нужно.
Ваш партнер никогда не узнает, что что-то для вас неприемлемо, если вы не скажете ему об этом.
Представьте, что каждый день вы делаете что-то, что не является охотой для кого-то другого. Например, вы идете в спортзал со своим партнером, потому что вам грустно. А спортзал просто бесит: там воняет, приходится заниматься впустую, а в душе обычно повсюду чьи-то волосы. И ты ходишь и делаешь вид, что тебе все нравится, но на самом деле тебе хочется злиться и кричать. Иногда вы не можете с этим смириться и не можете донести это до своего партнера.
Представьте себе его удивление. Он всегда считал, что вы хорошо проводите время, и поддерживал его новые начинания. Результат обиден и печален, как для человека, который пожертвовал своими потребностями ради потребностей другого, так и для человека, который в какой-то момент осознает, что долгое время был обузой для своего партнера.
В отношениях работа обеих сторон является основополагающей. Это означает сознательное признание своих чувств и обсуждение желаний и возможности их реализации.
Когда партнеры не хотят ворошить старые обиды
В любых отношениях время от времени могут накапливаться обиды и невысказанные претензии. Это создает тупиковые ситуации при проверке отношений и подрывает взаимное доверие. Например, распространенным тупиком в тестах отношений является ситуация, когда «Я реагирую на одни и те же вещи одинаково» или «Ты меня обидел, поэтому я имею право обижаться».
Оскорбления недостаточно. Ваш партнер должен услышать правду о вашей боли. Только тогда вы сможете делать маленькие шаги навстречу, чтобы не вспоминать об ошибках, которые вы совершили в прошлом.
В идеальном мире разговор о проступках выглядел бы следующим образом Все участники начинают узнавать друг друга, когда находятся в хорошем настроении, берут себя в руки, выслушивают партнера до конца и пытаются достичь компромисса.
На практике разговор о жалобах может быть элементарным. Например, если ваш текст заканчивается старой болью вашего партнера, может не получиться размеренного разговора. Например, если вашему партнеру предоставляется возможность сказать другому человеку: «Я чувствую себя брошенным, потому что ты часто разговариваешь по телефону во время наших бесед. Мне это не нравится. ‘ В другой семье мать говорила это каждый день». Ты просто помеха. В результате он озабочен мыслью о том, что люди вокруг него разочаровываются в нем каждый день. И слова песни больно ранили его. Некоторые собеседники начинают защищаться.
Существуют техники самопомощи, позволяющие говорить о неудовлетворенности. Например:.
- Договоритесь о разговоре заранее. Планируйте, что вы будете обсуждать и чего вы хотите достичь к концу разговора. Это позволяет каждому члену группы быть готовым к размышлениям, осмысленному участию и взвешиванию своих впечатлений до начала беседы.
- Не начинайте разговор, когда впечатления обеих сторон друг о друге находятся на пике. Диалог не будет работать, если партнеры не могут поддерживать дух и не желают принимать точку зрения друг друга.
- Согласен с вашим приятелем в том, что нужно уважать точку зрения каждого. Например, укажите, что вы готовы выслушать своего партнера и что вы хотите, чтобы он услышал и понял то, что вы хотите сказать.
- Дайте каждому право закончить разговор раньше, если впечатления начинают переполнять. Иногда разговор о жалобе может не получиться с первого раза. Это не плохо, это хорошо. Через некоторое время дискуссию можно прервать и позволить ей продолжиться.
Если у пары есть неявные претензии, и вы замечаете, что разговор совсем не основан, вы можете поговорить с семейным психотерапевтом. В ходе консультирования вы узнаете, как достичь согласия, обсудить проблемы пары и найти подходящие решения. Работа с профессионалом, а не с каким-либо другим психотерапевтом поможет вам понять, что с вами не так, и быстрее исправить деструктивное поведение.
✏️Вместимость.
ВАЖНО: Если вы расстаетесь из-за насилия, убедитесь, что ваш партнер действительно изменился.
Насилию нет оправдания. Психоаналитики могут символически и скрупулезно разделить силовые напряжения в паре на «горячие» и «холодные», и дать вам приблизительное представление о том, как следует ожидать развития событий.
Яростное насилие» — это когда человек потрясен чем-то. Например, человек может не испытывать переполняющих его эмоций, а использовать только щелкающие звуки и физиологические силы, чтобы донести свою мысль до партнера. Тогда человек не может быть счастлив и показать, что он верен. РЕФЛЕКСИЯ В случаях «насилия с насилием» обидчикам предлагается пройти курс собственной психотерапии, где они учатся повышать самоконтроль и развивать чувственность.
👉🏻 Безжалостное насилие известно как агрессивное поведение. Когда человек сознательно пренебрегает интересами своего партнера, намеренно унижает и сознательно ограничивает его и считает это нормой. В случае «холодного» насилия мы уже говорим о том, что восприятие мира человеком искажено.
В лечении и поддержке может нуждаться не только человек, подвергшийся принуждению, но и те, кто пострадал от него.
✏️ Дополнительная информация.
Люди, находящиеся в созависимых отношениях, часто задают вопрос о том, стоит ли им возвращаться к своему предыдущему партнеру, подвергшемуся насилию. Даже после пережитого опыта им, например, нелегко отвергнуть своего партнера, потому что они чувствуют, что подходят только ему. В этом случае психолог спрашивает: «Затрачивают ли эти вещи больше ресурсов или энергии для меня?». Они рекомендуют задать себе вопрос: «Являются ли эти вещи более ресурсо- или энергозатратными для меня?».
Чтобы выровнять себя, вы можете сделать две колонки на листе бумаги. Во-первых, напишите, какие трудности вы видели в отношениях, а во-вторых, что вы на самом деле видели неплохого. Посмотрите на надписи и оцените ценность каждой из них. Уделять больше внимания мелодиям, к которым вы хотите вернуться в прошлые дела, определенно поможет психолог. Эксперт направит вас и подскажет, нужен ли вам просто нужный человек или вы ищете что-то еще, например, уверенность или внимательность.
Иногда люди возобновляют отношения без прохождения терапии — они просто позволяют своему партнеру писать смс. Однако если властный человек не хочет работать с профессионалом, то он либо не признает проблему, либо признает ее и не хочет меняться. Это означает, что трудности прошлых отношений могут повториться.
💕 Прислушивайтесь к себе и действуйте в своих интересах
